Osti, j'ai soif.

Les sorties de secours ne se trouvent nulle part.

2012-01-06T12:48:00.000-08:00

un grand hublot vu sur un crash d'avion,
ton père avec une strapp,
les nuits pas de chauffage à un arrêt de bus,
quand t'as plus de smoke
mais que c'est pas grâve parce que tu sais pas si t'as dormi.
à l'aide, t'as crié.
mon sang devenu froid, il neige.
tes cheveux ont frette comme le Titanic
mais tu pleures pas.
un grand hublot vu sur un abandon
ton amour étendu contre le cul d'un con
quand t'as plus de mots
mais que c'est pas grâve parce que ta gorge sait encore crier.
aide-moi, t'as dit.
ma pétrification, je sais même plus comment je m'appelle.
tes mains survécu au génocide,
mais ta face reste tremblante et dure
sont où les sorties de secours?
vas tu m'en crisser une si je te dis qu'il y en a pas.

des larmoiements
la clé dans la serrure
un pélérinage dans une bouteille vide
lancée à la dérive
il neige
je sais pas si je m'en veux
je sais pas
comme un enfant couché sur des poèmes,
je me fossilise
quand je me comprends pas

fuck on.

2012-01-03T13:00:00.000-08:00

j'entends parfois respirer
le son des freins qui crisse - l'allure
l'halètement des chiens
l'évulsion de son linge sale de toi
la clameur hésitante

et les souvenirs

quand tu sers
l'écrou contre mon coeur
quand tu maronnes
l'interface identique à ma marée
à leur ramée

quand je te déteste
quand je t'aime
quand tu ne sais plus rire
de nous

quand tu boulonnes le vide
jusqu'au fond de mes trous
pleins de cils vous plaît
encore une fois pour faire l'amour

quand tu t'assouvis dans
mes longs bras de rideaux
dégoulinants, sans le soleil de se moi
près de mon ombre sur l'éclipse
que j'essaie ne pas haÏr

endort toi, ami
j'ai la langue facile à mordre
et l'envie puérile
et tu dis que tu m'aimes.

2011-12-16T17:32:00.000-08:00

__Au lointain
____________me fige dans un jour
______habitable
comme une pension
______________ sauvage
____dans le coeur d'un galet.
_______L'écho du corps
___une onde sur ta bouche

_______________fin du monde chlorophyle

Coup de Couteau

2011-12-13T17:29:00.000-08:00

L'empire romain jusqu'à une compagnie de chips,
du pareil au même, le progrès.
Le grand siècle des lumières, l'humaniste jusqu'à un centre d'achat
du pareil au même, des bonnes idées.
Le Moyen Âge le système féodal jusqu'à la disparition de la classe moyenne
du pareil au pareil, des seigneurs pis les autres.

L'invention de la démocratie, la fin de l'esclavagisme, le droit de vote aux femmes, la musique classique, le jazz, l'éducation, la libre expression, le printemps arabe, l'invention de la roue, le cinéma, la propagande, l'écriture, l'ampathie, l'invention de l'électricité, l'unité, la non-violence de Gandhi, les grands mots de Falardeau, le concept de liberté, les surréalistes
tout ça en solde dans un Canadian Tire.

la preuve l'égarement à deux cents.
comme l'ère du temps qu'on trouve absurde d'encore parler de politique.
Pour se souvenir que l'on ne vient pas de soi mais d'avant âge. Agé aujourd'hui de lourds rides dessinés à la plume des libertés phoniques. Agé aujourd'hui de dentiers claquants de n'avoir pas pu toujours s'écrier en français sorry i still don't understand why les people oublie le speak white des années de poésie, les grandes batailles et le prénom de leur peuple. Ben oui. Tu marches sur l'Avenue de Monsieur Papineau pis tu sais même pas c'est qui. Mon Horla c'est l'ignorance. Mots passants, m'as tu entendu.
Pa pa pa parle-moi.

Les langues se mélangent pour le look parce que c'est ça qui vend, c'est comme ça qu'on parle quand on a de l'argent pis qu'on got the style. Osti. Draconienne, peut-être mais vos hybrides de langage c'est bon que pour se jeter dans l'errance, à mi-noyé dans la rivière Mile-End. Plus de héros, plus d'Erôs, plus de prise de tête, plus de poésie. Parce que s'écrire un Miron d'amour aujourd'hui devient une vulgaire baise promis sur un message de ifaune. Faune d'orthographes sur les insensibles technotraites de perte de connaissance. Évanouissement quand j'entends. « Qu'est-ce que ça veut dire déjà une métaphore ? » You know. Well, it's a kind of asteroid, i think.

On se laisse caresser par les grands titres, le score du Hockey et les scandales de starlettes, comme c'est bon. Plus fort, plus abrutissant, plus vicieux, come on. T'es capable. Les idées de décoration du magazine LaPresse nous fait des sucettes dans le cou, comme c'est bon de ne pas devoir penser, c'est samedi on s'dit crissez moi patience avec vos idées d'envergure et de peuple et de complot et de climat politique viable et de frais de scolarité et d'éducation et de fuck, c'est samedi mon break c'est l'ignorance et le centre d'achat à visiter.
Ok.
Correct.
Mais.
Juste te dire.
Attention.
Si tu vas au Canadian Tire, tu vas en avoir pour ton argent, y'a des soldes sur les grands pas de l'humanité.

2011-11-26T16:44:00.001-08:00

Le chapelet des yeux mouvants
contre l'épaule souple d'appartenir
au même élan
tendu dans l'ivresse
je vous salue marie la neige crisse sous mes pieds
et tu entends pas
massive je m'élance qu'avec des mots
des miaulements.
Notre père qui n'existe pas,
que ton nom cesse d'être ébauche.
La brise s'étire et me prend
coeur de galet
contre le ricochet double sur glace.

Je pars à la guerre
avec qu'arme qu'harpon
planté dans une hanche.
j'ai la frousse dans une savane de moi

J'vous ai vu faire.

2011-11-05T15:04:00.000-07:00

C'était un PM d'errance (pas une épopée)

de toute façon on peut surement pas appeler ça une épopée
mais tout ces gens là qui retiennent ce flux vulgaire ça c'est certainement pire qu'Ulysse
parce que la nature humaine en cage dans une bouche c'est pire
et parce qu'Ulysse avait Homère lui pour raconter son histoire

___

Parce que, eux, manger des frites à 16h sur le bord de boulevard Taschereau en silence
Je bois de l'eau le verre sale goûte le regard de elle et lui avale goulument.

Les frites au vinaigre mon vieux au milieu de Taschereau et elle le dit pas mais bordel il a pas eu le culot de lui faire un p'tit alors le bruit du boulevard ça masque et puis même si elle gueulait même si elle gueulait la bouche pleine de vinaigre il est vasectomisé bordel alors même si alors le bruit du boulevard ça la calme. Son âge n'a plus le culot non plus elle voulait un p'tit et elle serait partie loin loin de lui elle l'aurait amené avec elle elle voulait juste un p'tit. Elle se dit j'vais gueuler plus fort que l'autoroute plus fort qu'une sirène de police mais il entendrait pas

il entendrait pas il est parti se chercher du ketchup et il sourit à la waitress ses seins ont vingt ans et sa bouche n'est que panure il la regarde avec le culot d'une garderie d'un Olympe de p'tit il se lèche le haut de la moustache et comme une alarme sous sa vasectomie il commande un autre cheeseburger pour faire passer l'émotion il en voulait une autre lui aussi sa femme son âge a du culot et lui l'a mal baisé exprès parce que la porno dans son temps c'était papier lui il resterait bien avec Circé la waitress debout dans un Lafleur il retournera pas dehors sur Boulevard Ithaque rejoindre sa grosse Pénélope

elle dehors sur Taschereau elle voit mais elle se dit qu'un jour ils finiront bien par crever et elle a soif de penser alors elle reprend son pepsi diet à grandes gorgées juste pour pas brailler juste pour contenir contenir la moustache reprend la voie vers le grand boulevard Ithaque de Brossard presque ivre de Circé de ses seins de vingt ans avec son cheeseburger

All dressed.

Elle déteste lorsqu'il dit All dressed il déteste lorsqu'elle dit steamé mais steamé c'est moins cher que toasté alors il ferme sa gueule et moi de mon bord j'ai Éole dans les cheveux et je me dis que j'ai tout eu le culot de tout avoir vu.

-30 celle si us

2011-02-22T19:20:00.000-08:00

Faux seins de mon visage.

Groseilles dans les coins ronds.
Dents bien tendus vers l'avant âge.

Bon matin Montréal.

Je suis le parc optimiste d’un quartier vieillissant

2011-02-09T18:19:00.000-08:00

Marée de gueulards endormis ; l'aigreur des somnambules affranchis
J'enfile une chaussure comme si s'en était du cuir.
Où s'en sont-ils allés
Les mariés des illusions électives ; la folie des rives nouvelles
J'enfile un immense chapeau comme si s'en était de la paille.
Sont-ils morts
À l’abri des naufrages, mort de n’avoir rien su vu pu
Et individu, elle ment.

Sont-ils voyeurs
Les insoumis à leur puisant ; ce qui du moins les rendait vivant.
J'enfile une robe comme si s'en était de soirée.
Sont-ils tous dans ce soir là
Faux poètes maudits ; l'élan du politiquement correct et leur nez dans mes seins.
Je suis.
À l’aube d’une barque, d’une construction de survivants
J'en barbouille un phare sur mes joues comme si s'en était du visionnaire.
Sont-ils tous à la dérive

Où sont-ils,
ces autres qu'on ne nomme que loin de soi.
J'en trempe la plume de mon regard dans le goudron comme si s'en était de rien.
Sont-ils encore une conception
La convulsion du time is out of joint est ma tragédie des sans lumières.
J'enfile un reflux universel comme si s'en était de l'avenir.

Sont-ils derrière moi

Well.

2011-02-09T17:38:00.000-08:00

Chaque fois que
tu t'élances en
moi,
tu transformes les
incompréhensions
larmoyantes d'orgasme
en
rose des vents
qui s'aime
une tête
de pissen
lit
couinant
aux égards
de prouesse.

Chaque jour
de
dune de sable
que j'escamade
de
pouvoir
thème
et.

Vinasse

2011-02-09T17:32:00.000-08:00

C'est long. Long lorsqu'émettre des sons. Vulgaire en l'inutile.
Pour refuser les mouvements de leurs nageoires cérébrales.
Le chaos est dans l'écho de l'âme contre les parois du retenu.
C'est long de penser jusqu'au bout de votre phrase, tousser
en la pertinence.
Un bégaiement serait plus rapide s'il dit au lieu de se faire entendre.
C'est long. Vos petites voyelles timides d'être si vaine devant le silence.
Le silence qui court parce que vos sons.
Et l'envie de finir ma propre phrase.
Et de sortir de la norme française.
Et de sacrer un bon coup.
Et de hurler au vrai, à l'utile.
Cesser la sensation après les quatre premières lettres.
Tait-toi, les questions c'est bien dans une tête.
À macérer.
Comme une grappe de raisin.
On peut s'enivrer à mijoter,
longtemps
ou avaler à se satisfaire de ta vinasse d'esprit.
C'est long quand tu dialogues,
jappe.

Parfum peel

2011-01-11T15:33:00.001-08:00

L'heure de pointe est moins apparente au métro st-laurent. Deux carcasses d'homme alanguit de noir, brutalisé de froid. C'est l'hiver et jusqu'ici je m'étais heurté à la porte de l'oubli. Partout au centre de la ligne, les gens vaguent jusqu'aux deux portes, prennent la marée du départ.
Mais c'est moins apparent à la station st-laurent.
Ici, il y a des gens qui y dorment chaque
heure du jour, pour le chaud paisible
dérisoire
d'un après fond de bouteille.

J'embarque.
Et vite ça
sent
le parfum peel.
Les chuchotements des manteaux contre les marques illisibles.
J'embarque sans peur d'écrire, d'être lue.
Les gens parlent en anglais par
dessus mon épaule.
Sans peur, je brutalise ces carcasses de l'absurde, dans une
langue qu'ils ne comprennent même
pas.
Le néan d'un blackberry, le dégoût d'un tout-compris.
Partout autour, ces gens dorment à chaque heure du jour, endormi aux effluves du parfum peel.
Parfum peel ne dort jamais.
Parfum peel ne rêve qu'endormi sur des matelas nouveaux.
Parfum peel ne ronfle jamais mais il renifle au creux d'un oreiller dernier cri.
Celui qu'ils n'ont jamais poussé.
Parfum peel pour cacher les cernes
du fond.
Du teint, de leur déclin.

Parfum peel de mépris.
Mes yeux balayeuses sur ces carcasses endormies.

Parfum peel,
parce que votre heure de pointe,
devance bien trop souvent
l'heure

de votre part.

2010-11-23T08:45:00.000-08:00

Poésie de sable contre les brises picturales.
L'exception peut, d'aigreur, régner où le subtil immatériel n'aspire qu'à souiller les faussaires.
On parle pour l'extase, pour l'expressionniste de l'âme.
La langue, agile et prétentieuse, caresse mes crocs de poète de désert.
Mes crocs, laborieusement raisonnables, sans relâche déchire la chair des astres.
Sans relâche. Pour souiller les chansons d'été, les faussaires et les mal-baisés.
La poésie de sable avec ses calomnies à la portée majeure des moyens imprécis.
Ma poésie de sable pour raffiner l'irréel éminément honteux.

Là.

2010-11-03T13:41:00.001-07:00

Et quand, de par ma fenêtre, j'entends un camion reculer,
Moi, c'est c'est Mozart art art que j'en antan.

Ma paranoia du savoir-vivre.
Ma constance du gravier qui entoure l'arbuste encore impubère de mes erreurs.
Je démarre le moteur des raies de ciment. Celui qui décide des souhaits de voitures itinérantes.
Cette rue se perd sous mes pieds d'ongles rompus, sous les coups de gueule de mes racines de pissenlit.
Je tisse le sol entre deux lumières rouges, je traverse.
Heurtez-moi. À grandes lapées d'indécision, de dissection, d'énuméracons.
On, sans la personne qui parle par les cris.
Avec la soie de vos différents combats.
Ton horloge, son coiffeur, vos touchscreen et la rapidité d'un instant.
Sans le E, pis en anglais. Hurt me.
Puis redémarrez le moteur essoufflé de crier d'instinct.
Arrachez-moi les voit-elle. En anglais, pis sans les E.
Les deux L bien trop près pour être parallèle.
Parallèle à votre inattention demandée et à ce moment au milieu de cette rue d'ongles rompus.
Un camion recule. C'est la bouche de Fur Elise qui s'approche de mon lobe d'oreille.
Ça s'entreprend dans ma tête comme les écrits pornographiques de Vian.
Décevant.
Parce que.
Ma paranoia du savoir-faire.
Ma conscience de gravitation qui entoure les milles étoiles de tes éclats d'épaule.
Ça démarre, je redémarre, j'avance, je me relève et je sais que je me heurte à toi.
Au plein centre d'une détresse de lavande. Fanée.
Qui attend. Prestement, royalement peste.
De toi.
Sers-moi.

J'ai voulu que le camion qui recule me heurte.
Avec le E dans son retroviseur.
J'ai voulu rejoindre mes racines de pissenlit,
et faire pousser sous ta terre de gravier
ma mauvaise herbe de provocante.
Arrache-moi.

seul mot tif : m'attendre rire

2010-10-28T11:55:00.000-07:00

Mes jappements à la mort.
Comme assise au pied d'une borne fontaine.
En marche.
Assise sous la tête de mon chapiteau des jours tristes, je jappe.
À ma mort.

Mon cul.
Pas.
Habilité.
Aux grandes.
Personnes.

La lune, espiègle amante à ma sincérité, s'effrite des hurlements de science conne.
J'aboies aux conclusions de ses théoriques combat de conscience.
Pour l'exemple.
Partir c'est l'équation, le résultat d'une sous traction, d'une dite vision. Qu'est-ce que t'attends. Lève les yeux.
Paniquer c'est l'équation, le résultat des atomes crochus qui sont en lendemain de paye. C'est mon habilité. Baisse la tête.
Japper c'est l'équation, le résultat de l'air, de mes cordes vocales et des grenades prises dans ma tête.
Aimer, c'est l'équation. Le résultat.
Il se trouve.
Entre chaque partition constellaire,
où il n'y a pas un seul segment de raison.
Tu sers plus fort.
Arrête

La limite est à ma bouche ce que la carence est à l'homme, l'humain disons.
Pour être plus juste avec la malhonnêteté.
La limite est à mon coeur ce que la jappement est à la femme, l'humaine disons.
Pour être plus injuste avec ma gueule de muselière.
Sert-la, étouffe tout dans le ciel de ma raison.
L'ennui est l'ambivalence de mes stratèges d'âme.
Je suis la religieuse aux désirs de dentelle,
qui
jappe une croix,
crucifie la loi du désir
prie à s'étouffer de crachats vermeilleux.

Je parle en images, pour retenir mes jappements à la mort
Un peu plus longtemps, sans coupable.

J'caresse ta lignée verte.

2010-10-24T14:28:00.000-07:00

L'odeur de caramel, de chiottes et de nuit habitée.
Me prend le nez en otage, me prend le coeur en orage. J'attends.
Sur la ligne verte, mon matin de gris.
J'ai la douceur étrange des scandales invisibles, je pénètre dans vos têtes.
Vos coins d'yeux sont remplis de soupçons.
Ça sent les chiottes.
Droit dans vos coins, à la commissure de vos si il,
je tire.
Deux ou Trois coups de balle.
Je sais, et puis, oui, je sais.
Le nom de votre station, la destination de vos gris matins,
ces baises de la veille, le goût de vos cafés,
ton amant, sa maman, le nom de votre chat.
Je sais, et puis, oui, je sais.
La couleur de ses sous-vêtements, ton moment.
Ton moment de mal. Dos à lui sur ce matelas las de toi.
Le coin de mur, bienvenue de vos petits orteils,
tes chimères, ses fantasmes et tes moments à te chatouiller le désir.
Ailleurs.

Le train ne passe pas.
Ce matin, je vous regarde.
C'est que j'ai oublié mon acordéon avec l'utopie de mes chansons connues.
Le train ne passe pas. Quoi faire.
J'ai l'envie de pleurer.
Doucement, pour rien.
Pour occuper les scandales invisibles.

J'observe d'un oeil sablonneux, absorbant comme une terre volcanique.
Les gens qui lisent sur les banc sont bien moins apeurants.

Et moi dans mon carnet de peau sale
je me tire 2 ou 3 balles de conclusion.

Oh et merde,
Je m'étais trompé de station.

Si je pouvais prier d'être gauchère, je serais athée.

2010-10-23T11:19:00.000-07:00

Carburer au plus grand format.
King size.
Bilingue d'avoir un pas entre deux conceptions, même si une me dépasse.
Du haut de ma gamme mal apprise, du bas de mes doigts qui se retiennent d'un marathon de nous,
ma peau chuchote à la raison que ce n'est pas autre chose.
Au désir des heures sans trop assez, je lève un autre index.

Pardon.
Tu ne pourras pas me sauver du king size.
Des besoins de royaume inconquis.
Pour m'emprisonner, pour hurler.
Je lance.
La balle au mur qui résonne
par un pas sur le sol.
Comme une mitraillette de toi.

Vent d'âme enceinte.

Mes lèvres se gercent de pouvoir,
contre l'abîme des mots hypoglycémiques.
Mes lèvres comme la terre sans semence,
comme la racine sans aisance.
Peux-tu me sauver.
Pour m'emprisonner, pour hurler.
Tes milles coups contre mes calorifiques rêveries.

C'est le texte écrit au plein centre du désert grand format.
Par une petit informatée d'envies redécorées.
Reste là.
J'veux dire, sans s'envoler.
Douce crise de l'octobre.

Je viens d'août.

,

2010-10-23T11:18:00.001-07:00

Dit moi le encore.
J'veux dire en goûtant quand tu parles.
La salive aride des mots qu'on ose dire quand ça saute.
De bouche en bouche, de ton oreille au son de ta guitare qui s'ennuie.
J'veux dire. Répète surtout pas.
Mais.
Dit le encore.
Je veux.

Je veux les ondes qui s'partagent seulement quand ça se languit.
Quand j'attends. Franchement. Doucement.
Encore aussi tendrement.
Mais franchement, redit-le moi encore.
Là.
J'veux dire.
Immortalise le dans ma tête.
Avec ton polaroid des grandes occasions.
J'veux dire avec tes pupilles gustatives qui gobent le monde de derrière tes grandes lunettes.
J'veux dire avec les mains pleins de framboises, puis le visage, puis le fleuve.
J'veux dire avec le mouvement d'un de tes orteils qui s'inquiètent pour moi.
J'veux dire avec tes genoux qui s'agitent quand je t'escalade.
J'veux dire avec des algues dans le reflet de nos grimaces.
J'veux dire que je t'aime avec juste des mots inventés. Au pluriel.

J'ai ton visage baigné dans l'ardeur et ça trotte dans les ondes. Qui se languissent de toi aussi.
Qui m'accompagnent, qui t'attendent, qui te supplient de les étreindre.
Même quand tu dors
pis qu'il est minuit passé.

Redit-le.
Mais répète surtout pas.
Surtout pas.

Une mouche dans une stella artois.

2010-10-23T11:17:00.001-07:00

on regard balaie le bar, et lance la presque totalité dans le porte poussière.
La rive gauche du moment, et le balai que j'utilise trop souvent.
Trop souvent sauf exception.
Je fume sans le faire, la cendre qui se consume au bout de mon regard.
Nous sommes ôpiniatre à ne pas mourir, disait-il.
Sous son rythme de blues et le cendrier de ma rétine.
Ah mon palace. De moments clos. Cloitrés.
Avec des lettres qui riment des bouches avares aux oreilles naives.
Je fais quoi.
Le haschish qui s'installe. Ou alors c'est ma métaphore qui crie
pour un élan de
j'attends.
de trouver le mot.
pour un élan de cactus qui ne comprenne pas les femmes
d'avoir soif.
Il a faim de plus que son petit pot de terre.
Boit du détergent,
pense au ciment,
croit que je te mens.

Dans le bar, ce soir là.
Et si je balaie du regard.
Un délire s'installe.
Danser sur des rythmes sans notes.
Je te jazz un texte, génération incompréhensible.

FM. AM. OUR.

2010-10-23T11:16:00.001-07:00

Je sais que c'est juste une question de fréquence.
Le AM de ta journée
j'veux dire le PM de ma journée qui finit trop tard.
La cause de mon sentiment.
Fréquence.
Tes yeux.
Ta voix ça va est là.
L'autre bout de l'antenne.
Je colle ma joue sur un morceau de plastique,
métal.
Moi même si c'est touchscreen,
c'est pas toi que je sens.
c'est ma main crispée sur la fréquence radio de nos appels réguliers.
J'te veux. Là. Maintenant. J'veux dire pour toujours.
Incessant. Même quand c'est pas l'moment.
J'te veux là.
Sans compromis, sans conflit.
Je sais que c'est juste une question de fréquence.
Ta bouche.
Collée sur le téléphone touchscreen.
Pis le slam de nos langues qui se mélangent dans les ondes.
Radio-phony-que.
C'est lancé dans l'atmosphère pis on a pu le contrôle.
C'est comme le monde qui s'enlisent.
Qui s'enkylosent dans un réseau.

Pendant que je crispe ma main sur mon touchscreen télé-phony-que,
on est plus de millions à faire la même chose.
Mais tsé.
J'veux dire tu l'as dit.
On peut pas être tous heureux de la même façon.
On se rend pas tous heureux d'infini, d'amour, de jenesaispasjaipasprévu.
On aime tous dormir, manger, baîller, travailler, courir après un bus, téléphoner à ses vieux.

Je pense que j'ai compris.
Que t'as fait comprendre
à mon visage arc-en-ciel
que le bonheur
c'est pas uni
versel

Suite et fin du beurrier pis de la canicule.

2010-09-03T21:41:00.000-07:00

J'ai refilé mon habit de jeans à mon dos un peu mal placé dans l'angle.
Dans l'angle de la posture de grande dame.
Je ressemble à mon beurrier qui s'endort dans la canicule.
J'en ai assez vu. Des musiques avec les yeux, des images avec le ventre, des soupirs avec le nez.
Je suis le no man's land du plus grand bonheur inventé.
Imaginé, vécu jusqu'à la moelle. Épinière ou éphémère.
Sur la même rue que la victoire, à une distance grandissante de l'élan, de maintenant.
Mais collée à un habit de jeans, déjà usé à mon angle un peu croche.
Grandissant de degré en degré. De 90 à 180, avec chaque millimètres qui lui es proche.
Je m'offre le bonheur dans un sac papier, à cacher de l'autorité, à dissimuler sous un habit encore plus croche que soi.
Je bois à grande lapée le bonheur de mon sac à papier, de mon sac à grandir.
Étrange, je ne veux plus me déposer la tête.
Ma tête de cactus.
J'ai refilé un habit de beurrier qui sait.
Les mouvements des lames qui l'aiment quand même.
Des mains agiles ou pliés aux normes du ventre contre le beurre.
Les suppléments, antioxydants, à moitié navrant c'est pas pour moi.
Me revoilà.

Mon beurrier pis la canicule

2010-09-01T10:03:00.001-07:00

De la peau moite qui choisissent les distances.
Des moments à moitié conscient à frapper les casseroles.
Chacun pour soi.
Une envie plus qu'une impulsion.
De l'eau vite de l'eau.
Je me submerge dans ma tête.
La différence de température entre là et ici.
Trop grande.
Ma peau moite a besoin de celle des autres.
Je dépose les casseroles, cuillères et autres sons de chacun pour soi.
Je déploie ma gorge, mon bonheur, les moments d'inconscience
Je vous invite.
Je nous vitesse
Je me contesse
Je te raconte.
Et on retombe.

La musique est finie.
Il y a quelqu'un à la porte.

Mon beurrier hurle au désespoir.
Mais on n'aime pas le beurre froid, dur comme un caillou de gravier.
Qu'on voudrait tailler en petits morceaux salés.
Comme les moments de vérité.

Né d'une dérape.

2010-07-15T11:59:00.001-07:00

Tu l’as mis dans sa cage. Sa cage à vœux trop précis. Trop préculaire. Car on sait que ce mot est inventé. Sa cage à peau de fleur. Ou le contraire. Fautif dire. Il n’est pas sensible en sa cage. Il déguste la légèreté d’un battement trop préculaire. Bientôt vous ne remarquerez plus. Ce mot inventé. Des miettes d’oignons sur mon cœur. Pleurer pour de faux, parce que ces deux grands bras blancs dans les plis de mes yeux. Gober sans regarder autre chose que la pointe du temps.

Tu l’as mis dans sa cage.
Je lui criais trop fort.
Tu pouvais plus dormir.
Je criais trop fort.

Cormoran délivre-moi. Croit-y. Voltige. Sans crème glacée au sol. Sans roches où s’asseoir. Sans manger le sable de tes chagrins. Tu ne seras pas en retard, Cormoran. Fait un vol plané. Je retouche les voyelles et les consonnes pour que ton front s’y perde. Pour la trotteuse qui est amoureuse de toi l’instant de ta descente. C’est un miracle temps. Temps tonnerre. Les yeux pliés de soleil, la caboche qui s’enfuit vers mon dos, je contemple la fraction de vos ébats. Ton vol plané, mon beau cormoran. Et cette trotteuse sur ma montre aveugle. Je contemple. J’en ai connu des plumes. Des étourdies et celle-ci. La tienne, mon beau cormoran. Oh mon dieu, délivre-moi. Sans promesses salées, sans hiver à l’horizon, sans cage au tiers de l’évidence. Tu es le cavalier que j’attrape la main dans les airs. Sans te toucher. Sans te toucher.

Je fouille dans ce qui craque. Comme le vieux plancher que j’imagine être mes pieds qui se rompent. Je caresse ce qui chante. Comme ta cage que j’imagine être mes bras qui s’étirent et qui s’enfuit.

Tu l’as mis dans sa cage?

Conduire prudemment

2010-06-08T11:16:00.000-07:00

Une métaphore de crevasse.
Je ne commence jamais avec une phrase complète.
Je justifie toujours ma première phrase.
J'avoue trop vite que je me justifie.
J'avoue trop vite l'aveu de ma justification.

Une métaphore de crevasse, avec des rebonds sur les reins quand on conduit trop vite.
Une métaphore de crevasse et ma vieille bicyclette qui prend le champ.
J'ai le visage trop lourd pour être regardé.
J'ai le visage trop usé pour être croisé.
J'ai le visage qui pend sur mes genoux.
J'ai le visage qui creuse.
J'ai le visage comme une métaphore de crevasse devant un miroir immobile qui n'a rien vécu, n'a rien goûté et puis qui hoche la tête. Qui se convertit au OUI d'un visage trop lourd.
Une métaphore de crevasse devant ces visages immobiles. Qui renvoient le non-vécu le non-voulu le non-vaincu.
Une métaphore de crevasse à la place des yeux.
Une crevasse sans métaphore.
À la place de la tête.

La route de ma conduite a une sinusite. Elle éternue des métaphores de crevasse.
Et les rebonds de mes reins s'amusent à tout goûté, à tout vivre, à convertir tous les peut-être en oui.
La route de ma conduite ne prend pas d'antibiotiques. Elle a droit à l'ivresse des métaphores de crevasse.
Et je roule, je roule, je roule ma vieille bicyclette sur des kilomètres de visage immobiles.

Il faut avoir un poids pour flotter.
Et bien, je n'ai pas le visage trop lourd.
Pour avancer.

Dois-je me justifier.

Avaler une cigale de par les pieds, et crier.

2010-06-01T10:46:00.001-07:00

J'ai goûté l'ennui, ton envie, la bière des pauvres, le champagne des riches. J'ai goûté l'amour, j'ai goûté le sexe. J'ai goûté le crue, j'ai goûté le cuit. Le pas assez, le trop, le sot et l'intello. J'ai goûté l'été, une cigale et le jus de pâte à modeler. J'ai goûté les ruines, le sable, le 5 étoiles et les nuages qui les cachent. J'ai goûté un premier, et sûrement un dernier. J'ai goûté la conscience et la frivolité, j'ai goûté l'échec et le backgammon. J'ai goûté à la terre, et à l'eau trop salée. J'ai goûté la marelle, le ballon-poire, et les batailles de garçon manqué. J'ai goûté ton oreiller, ma carte du monde, et ta joue toute entière. J'ai goûté les maux de mon estomac, et le faux de mes pas. J'ai goûté l'éternuement et l'énervement. J'ai goûté l'oubli, l'obligation, et la dépense inutile. J'ai goûté à l'oral, à l'écrit, aux sous-entendus, et à ces murmures. J'ai goûté le dictionnaire, mais jamais je n'ai goûté le bescherelle. Je n'ai goûté que le mot avaler. Je n'ai goûté qu'à dévaler, de par les pieds, une montagne ridiculement imaginaire. J'ai goûté aux cris, de joie, de ventre, d'oreiller, et de fausse joueuse de tennis.

J'ai goûté aux cris, de par les pieds, et j'ai recraché une cigale tout entière.
De par la bouche.

2010-06-01T10:37:00.001-07:00

Pis si un jour, il te prend une envie de compter des moutons.
Vient et soit le berger de ma folie.

2010-06-01T10:26:00.000-07:00

Abrasif.
Comme du goudron sur les cils.
Qui se transforme en un grand lac.
De pétrole.

Abrasif.
Comme une ration de temps sur une promesse.
Qui se transforme en une petite cage.
De désir.

Abrasif.
Comme un garde du coeur sur le plancher de la cuisine.
Qui s'écroule en une plaine désertique
De hurlements.

Assez. C'est Que Des
Mots.

J'ai la conscience en ténor

2010-05-27T13:20:00.000-07:00

Le bassin tourne encore.
Sur un rythme de tête, sur un remake qui a la vanité d'avoir été déjà créé, le bassin tourne encore.
Dans un mouvement plutôt circulaire.
Sur un rythme de coeur, sur une première fois qui a la vanité d'être indépendante, un mouvement plutôt circulaire tourne encore.
Ma conscience a une voix raque. Si raque. Elle se casse dans l'aigue, chevauche ma gauche.
Ma voix maladresse.
Ma voie mal-dressée .
J'ai comme le mécanisme qui hurle. Mais c'est pas triste.
J'ai comme l'engrenage un peu rouillé de la pluie d'hier.
Mais mon bassin tourne encore.
Sur un rythme de tête, sur une copie qui a l'audace d'avoir été déjà crée, le bassin tourne encore.
Dans un mouvement assez élancé. Sur un rythme de piano.
C'est une deuxième fois qu'on a lancé sans penser ce qu'elle allait crier dans les airs.
C'est une deuxième fois qui retombe sur ses pas.

Ma conscience a une voix folk. Si folk.
Avec un trémolo à la fin des mots qu'on ne finit jamais.

Men-thé. Mentez.

2010-05-27T13:19:00.001-07:00

C'est l'heure du Naive-Thé.
J'appelle mon amie anglaise.
Elle ne me répond pas.
Son Thé-léphone est occupée.
Elle a ô-thé, de son agenda,
Notre meeting.

Je me croyais être sa seule amie anglaise.
Alors, c'est seule que je vais siro-thé ma Naive-Thé.
ma Naive-thé men-thé.

L'alphabet miroir. Un moment d'Oulipo.

2010-05-27T13:18:00.001-07:00

A B C D E F G H I J K L M
Z Y W V U T S R Q P O N

Allongée, dans cette fumée de musique jazz,
Bianca, gracieuse et douce tel la soie du bombyx,
Caresse les regards de ses hommes à la seule expression d’un wow.
Dégoût de celle qui ne rêve qu’à un Tchekhov.
Écriture contemporaine, d’un jeune désir mis à nu.
Fortuite rencontre de l’imaginaire qu’est ce bar de bruit.
Gagnante d’un calme désarmant, elle enfile, sans le sous
Haschich en en son être, ses yeux comme un laminoir,
Il la regarde, crête dressée tel un Coq.
Jaune de rire trop fort, les hommes jalousent un bon coup.
Longuement, le serveur observe, et se sert un mojito.
Maladie qu’est la grâce de cette femme, qui ne sait que dire non.

Pourtant

2010-05-27T13:14:00.000-07:00

Tempête de neige.
Pourtant le film se tourne dehors.
Pluie sur mes cheveux.
Pourtant je suis chez moi.
Il attend dans la voiture.
Pourtant, moi, je suis dehors.
Je hurle.
Pourtant il n’a pas baissé sa vitre.
______________________________
Quelle heure est-il? Quel jour sommes-nous? Le lieu? La situation initiale. Il vous faut une situation initiale. Ce moment n’existe que parce que je l’invente, que je la façonne, que je le voyelle un peu. Vous savez, je mens. Agente double démasquée et emprisonnée entre quatre mots. Prisonnière du sens à suivre. À suivre peu importe l’élan derrière le départ. Départ. Il vous faut un départ. Alors disons qu’il est votre heure biologique. Le lieu sera au milieu de ma tête de pissenlit. Oui. Oui, c’est là que je commence mon histoire.
______________________________
J’habite à 80 pas de chez moi, un peu au-dessus de la pelouse. Mais ce matin, vous tombez mal, je partais. C’est fini.
Ce matin, je prends un dernier thé. Enfouie entre mon bénéfice du doute et les boîtes de déménagement, ce matin, je me suis déposée la tête. Un coup de balai sur mes poussières capillaires, mes pellicules cérébrales. Ce matin, je prends un dernier thé, et il grelotte. Ses dents claquent, son dos se couvre d’ondes, sa voix tremble. Un peu salé ce thé. Il doit se larmoyer un sens. Pourtant, ce matin, je le bois quand même. Bénéfice en sirote une tasse. Doucement. Il a toujours été plus doué que moi pour le réconfort. Doucement, il s’habille d’un drôle de cachemire. Bénéfice, mon amour, tu sens encore le vieux cigare. Ma tête tourne à mes côtés. C’est doux autour, doux m’enveloppe.
_______________________________
Monsieur entre.
Monsieur m’appelle Madame.
Monsieur souffle sur ma tête de pissenlit.
Je m’envole partout autour.
Sauf ici. Vide.
Monsieur est entré.
Monsieur reste.
___________________________________
Bénéfice, ton cachemire se froisse à mon corps, dessine des plis sur mes joues, des rides à mon front. Les fils tissent une armure sur ma poitrine. Cachemire. Cachemire. Berce-moi la confiance. Soutient mon être qui s’enfuit trop vite vers le devenir.
_____________________________________
Monsieur m’attend.
Dehors, son automobile roule, consomme, et à temps à son rythme.
Pourtant je n’y entrerai pas.
_____________________________________
Bénéfice, ferme les rideaux, les rideaux, les horloges. À double tour. Ton tour, puis le mien. Je ne veux pas de neige dans l’estomac. Tempête de neige. Dehors, il pleut. Faisons-nous un feu. J’irai chercher les bûches par six cents voyages de mains gercées, cinq kilomètres heure de pieds usés avec notre tour du monde à la pointe des cils. Berce-moi la confiance. Couds-moi en une bien en vue sur les yeux.
Mes deux grands yeux que Monsieur veut entrainer à devenir paresseux, à choisir le flou. Facilité. Monsieur soulève la première boîte. Monsieur retombe sur la pelouse.
Tremblement de tête.
_________________________________
Cent voyage de clignement de yeux, bénéfice, promis. Fais-moi un peu, un feu. Ma bouche se noue, mes yeux dé-feelent sur les boîtes. Je deviens aveugle, bénéfice. Où es-tu? Je te sens sur le pli de ma joue, sur ma poitrine qui gonfle. Tu es flou, suis-je folle? Bénéfice, je t’aime. Fais-moi l’amour. Je m’en vais Bénéfice. Nous sommes un an en retard sur l’enfance. Je m’en vais. Je m’habillerai à l’envers, vers les pieds partant des bouclettes. Leitmotiv de ma routine. Oh, Bénéfice, je veux rester à jamais cette Mademoiselle du Doute.
J’ai un ouragan dans les genoux, un requiem aplati sur mes molaires, et mon cœur contre ton cachemire. Je cherche ta bouche, tout est flou, mes lèvres s’échouent sur ton cou. Je sens tes détresses qui ruissellent jusqu’à ma bouche.
- Tu m’aimes, Bénéfice ?
- Oui.
Oui ! Tu as dit oui, mon amour, mon doute. Tu as dit oui. Je me lance au sol. Je ne sais plus si ton habit est celui ou si c’est celui qui s’en habille. Je deviens tienne. Je ne sais plus. Doute. Doute. Doute. Célébrons nos noces de cachemire. Allumons une bûche, un cigare, allumons-nous. Brulons-nous. Vite.
________________________________
Monsieur revient.
Ma poitrine gonfle encore, les fils se détachent et ne retournent qu’à toi. Mes genoux éclatent, mes cils perdent notre tour du monde goutte à goutte. Je cries ton nom, Bénéfice.
Mais tu ne réponds plus, disparu.
Mais Monsieur me prend la taille.
Mais je suis devenue grande ce matin.

Tu m’avais dit oui, bénéfice, tu m’avais dit
Oui.

Madame Madame.

2010-04-25T12:17:00.000-07:00

Une douce odeur semble chercher le sommeil entre l’instant et l’incessant mouvement de la petite cuillère. Une odeur qui rêve et qui tourne, qui enivre et qui survit. Elle, Madame SansMonsieur dessine paresseusement une vive trace de rouge à lèvres sur la tasse de porcelaine. Auteure des effluves et du calme, elle n’affiche sur son visage qu’un bref résumé des alentours, et c’est tant mieux comme ça.

Dans une tasse en porcelaine, elle a mis son thé.
Dans son thé, se noient, comme à l’habitude, deux laits, un sucre.
Bras dessus dessous avec l’anse de la tasse, ils s’étreignent en un silence réservé seulement aux immobiles et aux Madame SansMonsieur.

Elle dépose son pied sur le sol, minutieusement, comme pour s’assurer de réveiller l’ouie des choses. Elle dépose son pied, et c’est à peine si le sol n’a pas retenu son souffle. Son talon résonne un coup, l’air s’empresse de disperser le son, pour que, comme à la demande de Madame, tous l’entendent, tous la respectent. Elle le remercie, et lui, timide, retourne arpenté la pièce à la recherche de nouveaux craquements, murmures et rumeurs étouffées.

Madame SansMonsieur tourne la cuillère un peu, réveille l’odeur, puis boit une longue gorgée. Vive trace de rouge à lèvres sur la tasse de porcelaine.
Les cadres, la poussière, la table basse et même l’air chuchotent leur convoitise. La tasse de porcelaine les regarde. Victoire. Vive trace de rouge à lèvres sur sa joue.

Les Murs SansHistoire, sympathiques, sans histoire de balai, de peinture ni de poings, la dévisagent. Intimidés par le calme d’un visage avachi, par le paisible si bien feint, ils rougissent un peu. Couleur caramel brûlé. Ou peut-être est-ce la lumière, diffuse et hésitante. Peu importe, couleur caramel brûlé. Le regard de Madame s’appuie à eux, les salut poliment, promptement sans trop s’attarder à leur éloges.

Un nouveau coup de talon, l’air s’empresse encore, essoufflé.
La pendule renchérit, sonne onze coups, et blasé, continue à se balancer lentement sur son grand perchoir, vue sur la fenêtre. Le vent vit amoureusement dehors, il caresse ou il brusque, mais la pendule ne le connaîtra pas, jamais. En fait, pendule se balance au bon rythme. Dire lentement, ce serait mentir. Et la pendule se fout bien du vent.

Madame se lève, talonne le sol, l’air et les sons, et se dirige cérémonieusement vers la fenêtre, bras dessus dessous avec l’anse de la tasse. La pendule perd ses avantages, son paysage. Elle se fâche en silence, se balance plus rapidement. Madame la regarde. Elle n’est pas là pour perdre son temps alors pendule reprend au bon rythme. Dire au bon rythme, ce serait mentir, car Madame n’est satisfaite de rien. Jamais.

Sa main, sèche et usée, lance une insulte à la fenêtre, celle-ci abdique, sans rien dire, et laisse entrer le vent. Madame SansMonsieur a le regard fixe, prête à devenir encadrée. Le vent pénètre, court brusquement amoureusement librement, sans regarder où sa trajectoire le portera. Madame SansMonsieur a le regard fixe, le corps qui se fige ; en un mouvement trop brusque, le vent sans précaution, a heurté le doigt de Madame. Doigt dessus dessous avec l’anse. Anse cédé, doigt heurté. La pendule se balance lentement malicieusement ; elle n’est pas là pour perdre son temps, mais pour l’apprécier. Le vent explore, décolore, se retourne ; il est trop tard.

Vives traces de rouge à lèvres sur tasse de porcelaine, tasse de porcelaine agonisant sur le sol, le souffle entre-coupé. Deux laits un sucre et une petite cuillère abandonnés. Mais Madame SansMonsieur regarde devant, le visage prêt à être encadré. Demain, elle prendra une nouvelle tasse de porcelaine, elle vivra dessus dessous avec une autre anse, ils joueront à nouveau aux étreintes en un silence réservé seulement aux immobiles et aux Madame SansMonsieur. Elle ne s’attache plus. Elle regarde devant.

Madame SansMonsieur détenait autrefois un nom de famille, et n’avait rien à faire du temps, de l’ouie des choses, et du pouvoir de prestance. Autrefois, Madame SansMonsieur a été mademoiselle. La Mademoiselle Jevousaimes de Monsieur MoiAussi.

image #1, sans titre

2009-12-28T13:18:00.000-08:00

Mon carrousel a perdu sa direction. Les pieds trempés dans le gauche, penchant vers la droite, il est tombé dans une trop grande flaque pour mes petits bras. Vite, une perche, ou de la musique triste. Personne.
Mozart se fume un pétard, et Bethoveen se dispute avec Gonzales. Fuck off.
Je vais chanter. chanter. chanter.

Ma tête est lourde, mon carrousel a perdu sa direction dans le fond de l'eau. Ma tête est trempée dans le droit, ayant un penchant vers le gauche. Je veux me déposer la tête. Entre deux mains, assez grandes pour mes deux petits bras.

Je te regarde, je cherche. Tu fais ton carnaval honnête, c'est bien, je m'en réjouis. Je m'en réjouis, mais je m'en oublie. Je m'en oublie mes chaussettes toutes chaudes, et le thé d'étreinte au bord du feu. Enlève la neige de mes cheveux, fait glisser ta paume contre ma joue froide. Dépose ma tête. Je cherche encore. Tu fais ton carnaval honnête, mais c'est pas drôle, mais c'est pas drôle. Ma tête se dépose sur tes cuisses. Tu es là, je sais. Je délire, c'est le chaud, c'est la flaque d'eau. C'est ta paume, la droite, la gauche. C'est mon carrousel qui perd sa direction. C'est le nord qui se perd au sud, ou alors c'est moi qui perd l'est, qui perd l'ouest. Je marche en parallèle avec ma conscience. Je glisse. Dans une flaque.
Mon corps se crispe et s'agrippe à tes cuisses, je te sens là, je te sens las.
Tu as envie de dormir, je n'ai plus envie de glisser.
Le thé d'étreinte commence à refroidir.
Mes chaussettes à sécher.
Tu fermes les yeux.
Je ferme les yeux.
Je voudrais te hurler,
que dans la flaque de ma tête,
j'ai échappé mon carrousel.
Dans lequel tu jouais ton carnaval honnête.
Mais les yeux clos, je te sens las.
Écoute-moi. C'est pas drôle.
Tu dors déjà?
Je recommence à fredonner.
à chanter.
à chanter.

C'est le début de ton carnaval malhonnête,
tu fais semblant de dormir.

C'est pas drôle.

Comme une sauce qui frétille à feu doux et qu'on ne surveille plus.

L'éclairage est diffus, il s'en fut.
En fait, il essaie de se tapir dans l'ombre.
Je ne le laisse pas faire, je m'assoies à ses côtés.
Je suis diffus, je m'en fus.
J'essaie de me tapir dans l'ombre.
Il comprend.
Ma chaise est couverte d'un drap que je n'ai pas plié ce matin.
Non, Je n'ai pas plié ce drap ce matin.
Je suis maintenant femme inerte sur ma chaise couverte d'un drap que je n'ai pas plié ce matin.
Je me cous au silence, comme un bouton à quatre trous.
L'acné de mes illusions se fait pénétrer par l'agile aiguille,
et je me mords les lèvres.
Le pus de mes espoirs se fait percer par l'acier aiguisé,
et je me saigne les lèvres.

Sur le rond, une grande marmite me prépare un souper.
Feu doux, dispute entre tomates et champignons.
J'ai le pouvoir de contrôler leur ébats colériques.
J'ai le pouvoir de baisser le feu.
J'ai le pouvoir entre mes mains.
Mais je suis inerte,
oui je suis femme inerte.

Et si je n'ai pas plié ce drap ce matin,
ce drap qui reste là, sur ma chaise couverte.
alors je ne mettrai pas la table ce soir.

Hospital Beds

2009-11-30T19:21:00.000-08:00

Monsieur le docteur.
Avant, je vous convoquais souvent.
Pour mon manque de faire, mes vie-tamines.
mes morning sickness, et autres maladies anglaises.
Maintenant, je ne vais même plus à mes rendez-vous annulés.
Monsieur le docteur.
Je m'excuse.
Je mange une pomme par jour.
Je mange une somme par jour.
Un somme de trêve, de grève.
Une pomme de drame, de trame.

C'est peut-être ça.
Monsieur le docteur.
J'aimerais être à votre horaire, à mes rendez-vous annulés
mais je n'ai plus le temps de la salle d'attente.
C'est dommage, on s'y était rencontré.
Monsieur le docteur, j'ai la larme à l'oeil, je hurle.
Puis, monsieur le docteur, je ris à en perdre le souffle, je jouis.
La contradiction, c'est un sickness anglais, ça ?

Je mange une pomme par jour.
Je mange une somme par jour.
Une somme de fièvre, de lièvre.
Une pomme de charme, de larme.
C'est peut-être ça.

Monsieur le docteur.
Je suis enceinte de vous.
Je mange une pomme par jour.
Une pomme de goût, de vous.
Une somme de fous, de nous.

2009-11-15T16:08:00.000-08:00

Château de clémentine. Masque par créatine. Caresse pour Cavatine.
Je joue avec mes fruits, j'en fais une montagne; je veux grandir.
Je mange des fruits, j'en mets dans mes bras; je veux grossir.
Le fruit d'effort, j'en mets dans mes jours; je veux réussir.
Comme un château,
comme un masque,
comme une caresse.
Évolution.
La musique de ma tête que créent mes châteaux de clémentine, fruits d'imagination qui se réduiront à une pelure trop bien appliquée.
La musique musculaire de mon envie d'être plus grand sans estime, masque d'envie d'appartenir à un clan.
La musique d'une caresse d'opéra, de ma pièce de soliste qui se terminera comme les autres. Par une note, puis un silence.

Une note de 1 sur 6milliards.

Les instruments soupirent, le chef d'orchestre ne dirige plus, il ordonne. Il ordonne la créatine sous mon masque de soliste. Révolte. Les instruments s'inspirent, s'insurgent et se débarrassent. Le dirigeant, le chef, l'ordre orchestral n'est plus. Disparu. Disparu sous mes châteaux de clémentine. Un rire s'échappe quelque part en ma tête, un rire vieilli, et oublié au fond de ma cave à être. Un rire avec une saveur sucrée comme un porto ou un cidre de pomme. La scène s'enivre, s'appuie au quatrième mur. Elle titube, et voit en double le chef de l'ordre hurler, puis redit se paraître encore. Doublement croche de ce martyr, de cette perte de direction, moi, je m'étourdis avec elle, mais j'écoute. Aucun son ne m'échappe. J'entends ces oies qui crient par la fenêtre, vos chuchotements, et les baisers que vous échangez. Masqués, les baisers. Je vous brûlerais les lèvres, je me joindrais aux oiseaux, j'endetterais vos chuchotements. Merde. C'est mon concert. Écoutez-moi. Ma flute devient moite sous mes petits doigts. Je bouche les trous, je cherche la mélodie. Merde. C'est mon concert. Écoutez-moi. Yeux clos, lèvres sèches, visage brûlant, masque étanche. Dans la salle, vos regards sont perplexes, ébahis, neutres, dégoûtés. Pas d'absolu? Alors il me faut garder mon masque, jouer. Pour plaire. Je suis grand, mais il me manque la symbiose pour être grandiose. Les oies crient par la fenêtre c'est l'heure de terminer mon solo. Mon masque reste bien en place, j'étouffe. Et vous aussi.

Et ce n'est que par applaudissements de 6 milliards devant un,
qu'un masque peut réellement s'éteindre.

Tourne tourne tourne

2009-11-10T15:33:00.000-08:00

Un coup de raison sur la tête, comme un globe terrestre qu'on bouscule.
Et du coup, je rattrape le tout, et je comprends, je comprends, je comprends.
L'histoire du monde est devenue la nôtre.

****

J'ai une jungle sur la tête, et l'Arctique étendu sur les joues. C’est la paix, ce soir, sur ma terre. Lentement, de tes mains, tu te promènes de mon cou à l'équateur, de l'Asie à la terre de feu, du désert à la nuque. Ma tête tourne sur son axe pendant que tes mains se chatouillent sous ma chemise, j'éclate de rire, comme l’une d’elles. Éclats de rire et mes boutons quatre trous envient ceux à pressions. Éclats de rire & tremblement d’air. Mes yeux se gonflent, c'est la marée de la mariée qui valse sous mes cils. Tu te caches le nez dans les montagnes de mes seins, un peu à l'abri, d'ici à ce que l'eau redescende. C’est la paix, ce soir, sur ma peau. La lune nous attire, l'un contre l'autre. C'est la marée emmurée de ta planète chambre. Les murs nous proclament encyclopédie, et nos mains s’effleurent dans la bibliothèque. C'est doux sur ta couverture, sur tes joues, c'est doux, ça me donne le goût d'inventer. De t'inventer. De t'inventer des mots que je puise en moi, le nez dans tes pages.

Je commencerais par des histoires de rois qui ont vécus avant elle. Avant de trouver reine. Monarchie absolue, ça n'existe plus. Nous ne sommes pas vierges de tout, sauf de nous. Je te regarde, moyennant le jeune âge de nos ébats. Je penche ma tête dans la lumière de ta fenêtre. Et ça me vient, tout d’un coup. Je prends ce que l’on est, et nous fait graviter autour de cette lumière. Nous voilà en orbite autour de l’infini. Et j'invente. J’invente l'imprimerie des moments, la philosophie du devant, et l'espoir de maintenant. Un coup métaphorique sur la tête. Et du coup, tu comprends le tout. Tu comprends tu comprends tu comprends.

Notre histoire est celle du monde.
Il fait 3500 degrés, ma bouche est sécheresse.
Canicule sur clavicule. Ma peau brûle, elle ravage jusqu'à la jungle de ma tête.
Mon axe s'enlise du tien. Tremblement de terre. Tes mains de mes fesses à l'équateur. Les sommets s'étirent et remercient le soleil de les atteindre les premiers.

2009-11-02T09:11:00.000-08:00

J'ai l'asthme de la virgule, l'épipen du plaisir.
Et c'est bien rare que j'utilise les trois petits points.
Il y a un survoltage qui me désacorde le cerveau, trop d'humidité et de condensation. Je ne sais plus écrire. Pourtant c'est l'automne, le vent est frais, la musique est un brin acoustique, et les livres hurlent dans ma bibliothèque. Je suis là, avec fautes. Fautes dans mes mots, et je ne sais plus épeler. Génie en herbe. Génie en verbe. J'ai l'imaginaire comme une femme fébrile au volant. Toujours peur de manquer d'essence, toujours peur de brûler un stop, toujours nerveuse de rouler trop vite, toujours en retard mais jamais sur la bonne cadence. Rouge à lèvres au volant, musique trop forte, et ceinture de sécurité oublié. Pourtant, cette femme, elle n'est pas abonné à CAA QC. Cette femme au volant de mon imaginaire roule trop dangereusement, même quand, de la route, elle en connaît les moindres détours. Je me conduis aux mêmes endroits chaque jour quand j'en ai envie. Je m'imagine le contraire, et je n'y suis jamais allé. Quand j'en ai besoin.

Besoin que chaque lieu devienne une montagne blanche de moutons.
Et que chaque moment devienne immortel, et loin.
Aujourd'hui.
Et que chaque nuit deviendra une aventure.
Et que chaque sourire deviendra une preuve.
Et que chaque preuve deviendra une raison.
Et chaque raison me survolteront.
Le cerveau humide de compensation.

Les verbes s'engueulent, les noms propres sont trop clichés, les imaginaires trop simples, les idées trop floues, les déterminants trop fébrile, les cordes de ma tête trop tendues. Il y a du trafic ici dedans, et la femme au volant klaxonne trop fort, trop souvent.

Envie d'un de ces moments de dérape.
Où l'on ne pense qu'à un mot.

Défi #2,

2009-10-26T15:27:00.000-07:00

8 ans, 3pied4, avec trois dents manquantes. Je zozote un brin et avec mes salopettes, ça me donne un look de petite fille de campagne. J'ai l'âge où on peut encore se faire prendre la main pour traverser la rue.

J'ai toujours aimé les ébauches, les dessins qu'ont ne finit jamais. Et c'est là que ça a commencé : en maternelle, 2h36, lors d'un atelier de dessins.
Mes crayons jouaient aux papillons sur ma grande feuille blanche. Luminosité parfaite pour le mauve, contraste idéal pour le bleu. Le rouge semblait être gêné par le jaune dans le coin, et soudain ce fut tout. C'est beau comme ça. C'est pas une fleur, pas un autobus, et encore moins de l'art abstrait.
Ombre sur mon tableau, c'est la maîtresse.
Elle en a marre de mes moitiés.
La maîtresse me pince les oreilles avec ses mots criards, avec ses reproches, sur mes dessins de chiens sans corps, de lapins sans oreilles, de famille sans toi, de seau d'eau sans paysage, de chenille sans papillon. La maîtresse me pince les oreilles avec des mots qui se terminent en éclat de verre contre les boutons de ma salopette.

Griboullis.
Dessins ratés.
Jetés, froissés.
Griboullis.
Crachats de plomb
Sur mes papiers construction.

La maîtresse m'a amené au bureau de directeur.
Moi et mes grands yeux perdus.
On m'a demandé qu'est-ce que j'avais fait de mal.
Aujourd'hui, j'aurais répondu que je ne suis pas capable de finir une ébauche, que j'ai peur qu'en s'accomplissant les choses, elles en deviennent mornes. J'aime les idées d'éternel, les imaginaires à devinettes, et les abstraits que l'ont crée de la déconstruction.

Mais en zozotant, ma bouche a mal accouchée de tout ça.
J'ai crié. Un son plus grand que le trou de mes dents.
Moi et mes grands yeux perdus, on a décoiffé le directeur.
Et la maîtresse aussi.
Quand je suis revenue dans la classe, j'avais dans mes mains mon gros cartable de papier construction, avec mes esquisses de sourires, de cheval , et de ruelle. Les autres enfants me regardaient comme de travers, comme sans esquisse. Mon regard de fusain les fuyait, mais j'ai tout de même dû faire le conseil de classe.

C'est la première fois que je ne parlais pas dans le rang.
Et dans le bus pas un mot non plus. Que ma pile d'esquisse, sur mes genoux bien serrés. Les pieds pendants, dans le premier banc.

Enfance esquissée, 1 cm de grandeur, voix manquante.
En arrivant à la maison, j'ai prit mes crayons de cire,
et sur le mur, j'ai dessiné,
une fleur avec des racines.
pour que ça soit complet.
bien complet.

Et cette fois là, c'est ma mère qui m'a pincé.
pas les mots de la maîtresse.

Histoire sans épilogue.

2009-10-22T18:15:00.000-07:00

Mes lacets avaient rendus l'âme quelque kilomètres plus tôt. Mes chaussures, souffrantes, m'ont supplié de continuer sans yeux, sans eux. J'ai répliqué, je les ai pleuré, et j'ai capitulé. Après deux verbes, j'abandonne si rapidement. Mais voilà, que quelques kilomètres plus tard, je pense encore à eux. Dictatrice je suis, lorsqu'un lacet rend l'âme. Mais voilà, je crie leur absence, je subis leur convalescence. Deux verbes, voilà. J'abandonne l'idée.

La route est sinueuse, je continue sans yeux. Mes lèvres se voûtent, mes cordes vocales sortent du lit. Je chante. Et si dans la gamme de do, le si est septième, dans le gamme dorée, le si est à sa place. Si après deux verbes, je cesserais d'abandonner, je m'abandonnerais peut-être. Et cette voix éreintée qui se mêle au vent, je la souhaite, je la désire, je l'aspire, je la convoque, à provoquer des battements de cils par milliers. Mais les routes sinueuses s'attardent bien souvent à la solitude. Ma voix se blottit contre la solitude terreuse du sol. Ici, les seuls cils qui peuvent se battre contre mes si de dos, ce sont les miens.

La route est tortueuse, je continue sans cils à faire battre, sans autre ouïe que la mienne à satisfaire. Et elle jouit, elle s'exclame, elle en redemande, elle se transforme imprésario. L'enclume enjambe le marteau, et ils se caressent, ils s'embrassent, et se prévoient la suite. Les musiciens sont mes pieds nus sur les cordes de la terre ; leur musicalité me font frétiller les sourcils, de la racine à la pointe.

Je pourrais hurler des accords, les saisir, les remâcher, les cracher, les enterrer, les embrasser. Je pourrais goûter à un repas 8 octaves, le saliver, l'émoustiller, l'étrangler, le mastiquer, le gober. Je pourrais boire des rondes, des croches, des blanches, et des triolets. Je pourrais les boire, les déguster, les survoler, les sentir, les renverser.

La route est ondoyante, et les échos de ma voix ne résonnent que pour moi. Ma scène s'élargit, de par le rythme de mes musiciens qui s'avancent, qui me guident. Yeux clos, sans besoin de leurs cils à faire frémir, sans besoin de leurs oreilles qui s'amuseraient à jouir comme dans un film pornographique. Faux. Trop. La route est tortueuse, ondoyante, sinueuse, et ma voix l'est peut-être tout autant. Dizaine de verbes, centaines de notes, et je n'abandonne toujours pas.

Voilà, l'histoire que je leur ai racontée, illustrée, inventée
lors que pour la première fois,
sur scène, je suis montée.

2009-10-22T18:05:00.000-07:00

Un vieil album photo. À moitié noir et blanc, à moitié jauni.
J'aurais pas du le laisser traîner, ma puce.
du le. déterminant.
on appelle ça un déterminant, dans la langue française.
du, mal épelé, je sais.
parce que ce j'aurais pas du
a été déterminant, pour toi ma puce.
déterminé par ma négligence.
retrouvé par ta détermination.
de tout savoir.
de tout comprendre.
de tout déterminer.

j'aurais pas du.
maintenant tu sais que il a déjà exister autre chose qu'un ciel qui gronde.
photo de plage. mais pas de plages de caracas, dans cet album.
plage de chez nous. ici au dessus de tes ptits pieds de puce.

existe pu tout ça.
pourquoi, qu'elle demande la puce ?

on aurait pas du.

Et le point dans tout ça ?

2009-10-19T16:28:00.001-07:00

Un faux goût de H1N1 dans ma gorge. Deux chiffres parmi les lettres, et les deux même. J'ai dit faux goût, ne m'hospitaliser pas, monsieur le mot docteur.

Les mots se coupent dans ma gorge, ils se hachent, il se slapchop sans annonce ridicule. Ils se baisent, ils se branlent, ils se défient, ils s'ignorent. Ils sont crus, ils se cuisent. Ils se cruisent aussi. Parfois, ils s'assemblent. Parfois de manière harmonieuse, mais ma gorge est un repère à triangle amoureux, un club d'orgie pour les lettres, une cellule pour les mots solitaires. Et la grammaire, elle est prise quelque part. Congestionnée, entre le nez et les idées. Je virgule quand j'éternue. Je cris des 3 petits points quand je soupires. Et mon rire, sous les éclairages sombres, exclamations. Et mes larmes, sous les éclairages manuels, interrogations. Et ce point virgule, c'est ce que l'on ne peut retenir pour là, maintenant. Ce que l'on doit laisser s'envoler, sans majuscule. Je majuscule quand je gueule. Contre le petit orteil que je me cogne, contre le trottoir que je ne vois pas, contre une voiture qui m'arrose, contre les appels qui tombent sur boîte vocale, contre la peur qui me saisit trop quand il fait froid, contre les blues incompréhensibles, et contre l'ennui. Je minuscule rarement à voix haute. Mais souvent dans les yeux, souvent il y en a, toujours il y en a. Je minuscule quand je souris. J'exclame en miniscule quand je ris doucement. Il faut le savoir, ça. Il faut le connaître aussi.

Mais je ne me nomme jamais par écrit.
Alors je ferai.
Charlotte, enchanté, je minuscule quand je souris.
Je minuscule doucement quand je vis sans gueuler.
Oui, Charlotte, parfois, elle parle doucement.
Parfois, elle est tendre et elle fait de bons biscuits.
Parfois, elle a envie d'un bec sur le front.
Parfois, elle regarde les dessins animés, sans rire.
Parfois, elle invente des mots doux.
Parfois, elle se sent miette.
Parfois, elle a envie de se rouler en boule.
Parfois, elle a envie de la même playlist de 4 chansons.
Pour 3 jours.
Pour 7 jours.
Je minuscule mon corps sous ta couette.
Je virgule une bonne semaine et te revoilà.
Oui, Charlotte, souvent elle pense à toi, toi et toi.
Toi à infini de vous.
Quand elle écrit.

J'ai envie d'une table de pic-nic, d'un billet d'avion pour quelque part dans son carnet de voyage, d'un spectacle de And the Machine, et d'un autre week-end rock and road avec toi, mais parsemé de nos guerres de neiges. Ah tient, et d'une soirée de feu de foyer et de vin rouge à découvrir des chansons par milliers avec mon vieux.

Seigneur, je dois faire de la fièvre, je m'extériorise.
Gorge, recrache le mot docteur.
Non? Bon d'accord. Enchanté, blogspot, alors.

Entre deux %

2009-10-16T13:58:00.000-07:00

J'ai l'inspiration en forme de poire, en forme de hanches de femme.
Une femme bien ronde, qui assume l'absurdité de ressembler à un fruit.

J'ai l'inspiration comme un cocktail au raisin, fait avec du vrai jus.
Ben oui ben oui. À 25 %. Et si je te dis je t'aime en cocktail, ça vaut rien, parce qu'avec 25 %, on va pas vraiment loin. C'est ce qui m'arrache un peu. Les pourcentages, les stages, et les pommes trempées dans le caramel. Je devrais écrire sur une pièce, là, maintenant. Je devrais analyser la couleur de la robe de l'actrice qui a fait un stage, qui entre dans les pourcentages de la société qui vit de son art, et qui a sûrement déjà mangé une pomme trempé dans le caramel. Non, désolé, pas ce soir. Moi, j'ai jamais goûté à ce genre de pomme, même si j'en aurais 100% envie.

J'ai l'inspiration comme un goût de lendemain de veille. Un peu pâteux, un peu boiteux, mais avec un étourdissement incomparable à celui que l'on peut ressentir en allant jouer au parc. Mal à la vie. J'ai gobé 8 Litre de jus d'orange. Fait de concentré. Pulpes. Pressé quasiment dans ma cuisine. Je peux tu être plus 100% que ça.

Je t'aime en pulpe, ça vaut tu quelque chose.

Mes paupières s'évanouissent sur ma face.
Et moi aussi, pourquoi pas.

Charlotte And the Machine.

2009-10-15T12:28:00.000-07:00

Mes doigts sont sales et ils gueulent encore. Ces poutres dans le métro, et les clôtures que je grimpent, ils gueulent. La piscine vide est de retour, j'ai froid jusqu'à la vodka dans un termos. Avec le roi de la truffe au champagne.

J'ai ramassé des feuilles par terre, tout à l'heure.
Elles m'ont chuchoté que j'avais les doigts sales. J'ai regardé dans mes paumes, elles m'ont chuchoté le mot savon. Je me lave les mains avec un bloc de saleté.Je me vide sur un blog d'insalubrité. Mes mots ne sont plus ivres, ils sont la terre qui attend la neige.

J'aimerais jouer les grands camarades d'éternité. Mais un jour, on finit avec les paumes sales sur les yeux. Qui les lavent. J'aimerais rejouer les grands camarades d'éternité. Mais je sais qu'un jour. Mes doigts sales m'engueuleront encore : On te l'avait dit.

C'est l'automne, la musique me rentre dedans.
Et on peut considérer chaque mot comme de l'écriture automatique.
Quand c'est l'automne et que la musique me rentre dedans.

Mon robinet a la larme facile.

2009-09-24T13:48:00.001-07:00

Ma cuisine est toute nue. Elle a laissé ses sous-vêtements dans le camion de déménageur qui arrive seulement demain. De par mon regard, en passant par son côté photogénique, elle a un joli teint. Elle a la peau blanche, le plafond chauve. Sans fond de teint, cette cuisine, elle est comme ça, simple. Comme les enfants qu'on prend dans nos bras.
J'attends ses sous-vêtements avec elle, sans rien dire. Comme en comprenant.

Elle a peur de moi, ça se voit tout de suite. Peur parce qu'elle s'ennuie de ce qu'elle connaît. Ennui de la tapisserie de Madame Lachapelle qui vivait là en 78, du parfum subtile que dégageait les déjeuners d'un couple russe de passage ici, de la pipe à shisha de la petite Veillette qui est parti courir le monde jusqu'en Alaska, et des aubergines de cet étudiant qui en cuisinait beaucoup trop souvent.

Je la regarde, la farouche démaquillée, et peu importe les ennuis, j'attends ses sous-vêtements avec elle, en lui faisant des sourires. Elle a peur, ça se sent tout de suite. Le sol est froid. Comme les joues des enfants qu'on prend dans nos bras. J'aimerais bien la prendre elle aussi, mais une cuisine c'est un peu lourd sur le dos.

Musique de chambre, non. Musique de cuisine

Alors que j'allais aller allumer la radio, pour qu'elle et moi, on se fasse un petit réveillon de premier juillet, je retiens mes pas. Une larme, dans ma cuisine. Retenue. Douce. Pas salée comme la mer morte. Du tout du tout. Plus comme ce qui coule sur les joues des enfants qu'on prend dans nos bras.

Nostalgie d'évier, c'est bien ce que je croyais. Comment consoler une un évier qui pense à tous les mains qui l'ont fait tourné, détourné, qui lui ont fait chaud, qui lui ont fait froid. J'ouvre une armoire pour un chiffon à l'étalage quelque part. Consoler. Essuyer les petites larmes de monsieur l'évier incontinent de tristesse. Enfin. L'évier se calme. Je l'écoute. Je l'écoute me raconter tous ces anglais qui se méprenaient, qui prenait son C de chaud pour le C de leur cold. Je rigole un peu, la cuisine se réchauffe. Je demande si je peux m'asseoir sur le comptoir, et si on le fait ce réveillon. D'accord, qu'on me dit, mais pas trop fort, la cuisine voisine aime bien se coucher tôt. Comme les enfants qu'on endort dans nos bras.

Mon robinet a la larme facile, ma cuisine est farouche,
mais entourée d’eux, je comprends enfin d'où naît l'ennui.

L'ennui de tapisserie.

Endormine.

2009-09-17T10:10:00.000-07:00

Je compose sur le clavier de ton dos une charade, comme pour te faire rire. J'attends, j'attends. Que tu devines, que tu vois les casses-têtes que je peux me créer sans inspiration. Je ris, tu fais mine de chercher, sourire dans les deux coins. Je fais face d'aplomb, avec un caractère de moue. Je te chuchote que je ne recomposerai pas de charade sur le clavier de ton torse, ce serait trop facile. Tu me dis d'attendre, alors, j'attends toujours avec l'impatience rieuse d'une femme docile et confortable. Je veux que tu devines mes casses-têtes avant même que je les finisse. Casses-têtes que je peux me créer sans aspiration. Les draps me camoufle, tu ne sais peut-être même pas que je suis là. Tu fixes le plafond, et moi, je t'écris au bout des orteils, un texte beau comme un pied, qui ne se narre pas. Il fait froid de par ta fenêtre, mes petits doigts s'engourdissent. Tu n'as plus beaucoup de temps pour deviner, et tu continues tes plaisanteries de mine de chercheur. Je ne dessinerai pas à en perdre le majeur. Ton dos est brûlant, le bout de mon nez est rouge rouge. J'approche, tu sais que je suis là. Baiser entre les omoplates, chuchoter la réponse à l'oreille. Docile et confortable, je suis, quand je charade un je t'aime, et qu'il fait froid de par ta fenêtre.
Minuit, il est.

2009-09-13T17:31:00.000-07:00

c'est pas que des babounes.

c'est pas que des ballounes,
que je me mets sur le menton,
pour décorer ma face d'un air triste.
gonflé à l'hélium, ou à l'oxyde de mes gênes de fille qui braille.
parfois mon coeur aimerait être autre chose.
que de l'acide sulfurique.
un verre d'eau par exemple.
comme le besoin qui, dans ta gorge, marathonne.
Constamment.
Toujours.
parfois mon coeur aimerait se parfumer avec autre chose.
qu'avec des images criardes et potineuses.
qu'avec des arrières goût de champignons sauvages.
non identifiés.
pourquoi pas
avec un vent où l'on a fredonné mistral gagnant.
avec un vent qui n'a pas fait bouger les arbres.
ou
avec un vent qui lave la tête.
des pensées de babounes
des pensées de ballounes.
que je m'accroche à la tête.
pour fêter la fête des idées noires.

2009-09-13T14:57:00.000-07:00

poussières capillaires, pellicules avare de fixatif.
ma peau hurle, ma gorge nous en veut pour ce suicide collectif, boucane.
j'ai envie d'une brosse à dent.

L'appartement s'habille d'un drôle de cachemire acheté à rabais dans une friperie. Ça sent encore le vieux cigare, ma tête tourne. C'est doux autour, doux m'enveloppe, je veux m'endormir.

M'endormir.

Je veux me réveiller quand le cachemire sera froissé à mon corps. Un pli sur ma joue, un en dessous de mon pied, et ma poitrine bien dessiné dans les fils. Cachemire, cachemire, pour soutenir mon être frissonné de poussières capillaires qui s'enfuient. Comme les feuilles d'automne qui s'amourache du vent, par milliers, dehors. Ferme les rideaux, Appartement. Je ne veux pas voir les feuilles, je les gobe sinon. Je ne veux pas avoir le vent dans l'estomac, j'en fais des crises. Crises de foi, crises de foie, crises de froid. Appartement, fait moi un feu. J'irai chercher les bûches, par six cent voyages de mains gercées, si ensuite, de ton cachemire tu me berces la confiance. si tu m'en cous une bien en vu, sur la bouche, sur les yeux. Pour ne plus avoir froid, c'est friable la confiance tiède. Cent voyages d'un clignement de yeux. Voilà, j'ai chaud. Voilà, ma bouche est de fil, comme toi. Je suis cousu. Nous pouvons fêter nos noces de cachemire, mon appartement. Allumons un cigare, une bûche. Allumons-nous.

Je ne sais plus si ton habit est celui.
Ou si c'est celui qui s'en habille.

Comme si je changeais les meubles de place dans ma tête.

2009-09-10T15:37:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai essayé d'avoir un esprit mathématique.
J'ai additionné le temps, à l'argent, à la vie et à l'avenir.
Plus plus plus.
C'est ça qu'il faut faire quand on est grand.
Ce sont des calculs géniaux qui nous empêche de devenir chauffeur de métro.
Sans aucune discrimination, je suis polie.

Aujourd'hui, avec mon esprit mathématique,
j'ai additionné la circonférence de ma peur au diamètre de mon angoisse.
Et avec mon équerre, j'ai dessiné un petit rond, bien restreint.
Ça a fait une grosse balloune, bien ronde, bien remplie d'eau, et je l'ai perdu dans mon oeil droit.
Puis dans celui de gauche.
C'est ça qu'il faut faire quand on est grand?
Ce sont des calculs géniaux qui nous donne peur d'être chauffeur de métro.
Sans aucune discrimination, je suis police.
Police de l'angoisse.
J'ai été libéré après quelques instants.

T'es venu me chercher au poste qui se cachait dans mon crâne.
Il y a eu ta voix, et la mienne avec un e qui s'enfuyait encore un peu, se cachant sous les meubles. Je la retrouverai bien.
Lorsqu'encore une fois je changerai les meubles de place.
Dans ma tête.

j'ai que des craquelins dans le garde-manger.

2009-08-27T17:02:00.000-07:00

je m'assoies, parce qu'il reste de la place et que rester debout c'est chiant pour rien. sur mon banc, mauvaise portée. Dans mes oreilles, mauvais rap, mauvaise mesure. Je m'en folle, parce que fou, c'est pour les hommes, moi je suis une fille. Avec les cheveux courts, certes, mais quand même, j'ai des seins pis toute le kit. Preuve indéniable.

J'ai un clou de girofle solidement enfoncé dans la tête.
comme une pomme que l'on prépare à devenir de la purée.
Je mijote dans cette casserole, appelée autobus, assaisonnée par des rimes mal habile, brassée par le sol-poulailler.
Ça sent l'humain qui ont trop jardiné,ici. Je me sens purée.
Purée de conne au clou de girofle.
Question de clouer ton bec.
un long coup. droit dans les dents.
je sais pas ce qui m'a prit.

je me lève, parce que même s'il reste de la place, je descends ici de toute façon. il pleut, ça va être chiant. de la purée de conne sous la pluie.
de la purée de conneries.

j'ai jamais acheté un parapluie.
j'ai jamais acheté de tailleur.

Pomme d'Api, Petit tapis gris, et purée de conne happy.

À portée moi une envie de mon archet.

2009-08-06T12:05:00.000-07:00

Je ne joue pas de piano, ni de cor français. Mais je sais que j'aime mieux les croches que les rondes. et les silences cent fois plus que les soupirs.

2009-08-04T14:01:00.000-07:00

Il y avait autre chose qui s'était passé avant le début de cette narration. Mais comme dans toute histoire, ça commence là. Parce qu'avant c'est moins poétique, et parce que l'inspiration commence là. Quand l'air climatisée venait de rendre l'âme.

Les fenêtres nous lançaient plus que ce que nos poumons pouvaient filtrer. On s'entendait à peine, mais on parlait quand même depuis un moment. il m'avait presque convaincue.
- Mais c'est juste qu'avec tout ces manèges, je suis peureuse.
- Pas heureuse ? Je comprends pas.
Maudit vent.
- Peureuse. Je crois que c'est facile à comprendre.
- T'aurais du me le dire avant.
- Mais c'est la première fois qu'on en parle !
- Ça fait longtemps que tu le sais que t'es pas heureuse ?

J'entendais pas grand chose. J'ai fermé la radio. Il avait la mine un peu comme les gâteaux aux fruits qui restent un an dans le garde-manger. Figé. Déconfite.

- Je savais pas que c'était aussi important pour toi, je suis désolé.
Parce que moi, j'ai les excuses entre le larynx et les cordes vocales, pis devant une face de gâteau aux fruits, je tousse tout ça. Sinon, ça m'irrite, et ça finit en prescriptions.

Le gâteau aux fruits s'enflamme sous mes excuses. J'y comprends plus rien. Ma peur des manèges, son caractère déconfit, le vent.

- T'aurais pu me dire ça ailleurs que dans un auto.
- Je croyais pas que c'était un sujet délicat ! Je m'excuse, j'ai dit !
- Tu savais pas que c'était un sujet délicat ! Ton bonheur, toi pis moi...

Il avait arrêté sa phrase là, avait détourné le regard vers la vitre.
&Je sais pas si c'est le vent qui entrait dans mes oreilles, ou alors mon attention sur la route qui me faisait comprendre tout croche, ou ben si c'était juste un rêve comme dans les films américains décevants. Ou ben si c'était juste une blague de gâteau aux fruits un peu comédien, ou ben si. Ou ben si.

J'ai enfoncé les quatre flasher. C'tassez là.

- Là, on va s'parler. La ronde, la Grande Roue pis la peur dans les manèges, ça peut pas être un motif pour se faire la chicane.

Il fronce les sourcils. Perplexe. Il a lâché ses émotions de gâteau aux fruits. Enfin.

- La ronde ?
- Ben oui ! Je comprends pas pourquoi ça te dérange tant que ça que je sois peureuse dans les manèges ! Au pire, je m'en fous de ...

Il lance sa propre main en direction de son front, un beau pitch, une belle courbe. Mais moi, je comprends toujours pas, je me tais. Il rit. à mon tour d'être fâchée debord.

- Pas heureuse.

Je le regarde, face interrogative comme seul un humain peut le faire.

- Pas heureuse, peureuse. Osti.

Je lance ma propre main en direction de mon front, beau pitch, beaux cons. Je ris.
Les quatre flasher s'essoufflent. Je redémarre. On rit.

- Promis, je vais y aller dans les montagnes russes.
- Quoi ?

Prochain garage, j'arrête, faire réparer ce stupide air clim.
Prochaine clinique médicale, j'arrête. Faire réparer nos stupides oreilles.

Je lève le son de la radio, les quatre flasher rient un peu, pis ils dansent.

La narration s'arrête là.
Je vais quand même pas raconter se qu'on s'est fait pour souper.

2009-07-20T13:19:00.000-07:00

j'avais tout prévu, tout mais pas ça.

sous le coup de l'impact, j'ai décidé de prendre une douche. une douche chaude, brûlante pour être exacte. & c'était même pas pour une question d'intensité. rien à foutre de toutes mes questions d'intensité. dans la douche, je suis là, pour me rincer. pour détacher mon corps des miettes, pour le savonner de tout cette sueur des gens qui tournent en rond, de toutes ces hypocrisies qui tache mes joues, qui tache mes doigts. minuscules doigts. fragile. qui ne veulent pas l'être. j'ai regardé mes mains. habituellement, c'est dans une grande baignoire que nos doigts se fripent. aujourd'hui, c'était dans ma petite douche brûlante. &céramique, céramique. céramique blanche. choc thermique, ou je ne sais quoi. l'eau était salée, je crois. ou alors c'était mon visage. l'iris qui baigne dans la mer morte, et mon petit corps troublée sous l'eau douce et brûlante de ma petite douche. concentration de celle qui m'a noyé hors de l'eau. j'aurais voulu me réveiller dans le ventre de ma mère et ne plus être allergique aux larmes. parce que une petite fille qui pleure, c'est jolie. on a envie de la prendre dans ses bras, de chuchoter des mots gentils et de lui apporter un grand verre de lait au chocolat. j'aime dire que j'ai 8 ans, mais au fond, je ne l'ai plus vraiment. j'ai perdu tout ça. je ne grimpe plus aux sommets des arbres. je n'en veux plus aux étoiles. sauf peut-être à la lune. moi & la lune, c'est une histoire de compétition. compétition comme entre l'eau salée de mes yeux, et l'eau trop ébouillante de ma douche. douche en céramique. céramique blanche. choc thermique. j'aurais voulu me réveiller dans ta tête, ou dans une des voyelles du mot imagination. pour me tenir bien droite, tout en ayant un sens. j'aurais aimé être le a. j'aurais voulu que tu sois le g. côte à côte. imination. voilà ce que serait l'imagination sans toi et moi. mais ma tête, sur la céramique. céramique blanche. choc thermique. j'ai ouvert les yeux, et essuyé la salière qui ruisselait sur mes joues. je me suis cognée la tête. j'ai oublié. mon casse-tête. mon amour de casse-tête, tout mouillé sur le plancher de la salle de bain. avec la moitié des morceaux dans l'évier, et le reste partie en roadtrip. le contour était même pas fini. j'ai sacré. même si c'est pas jolie pour une dame, même si ça fait pas très a & que le g trippe pas sur ce genre de bêtises. j'ai crié, je crois. mais dans ma gorge. pour pas déranger les gens qui courent en rond autour de ma céramique blanche. on a cogné à la porte. un regard. j'ai avalé les sons pris dans ma gorge. ça m'a frisé le bout des cils. j'ai sourit.

& je me suis remise à courir avec les autres.
en rond pour commencer
puis, en ovale, en carré.
en zizague.
du sel plein les yeux.

céramique blanche, j'aurais voulu me réveiller, n'importe où, juste me réveiller.
mais ce jour là, les rêves m'ont aspiré. par le trou de l'évier. Maman a appelé un plombier. il avait pas l'allure. l'allure des gens qui courent en rond. non. il était pas essoufflé, et son visage avant l'air salé. zigzague dans l'esprit, divaguer. &je crois même que c'était ses propres rêves qu'il cherchait dans mon évier. Monsieur G, que je lui ai dis. Madame A, qu'il m'a regardé. & on a plongé. Plongé dans les tuyaux. j'étais contente. contente jusqu'au bout des cils, jusqu'au bout de la tête.

le robinet d'eau froide était défectueux. y'avait que de l'eau chaude.
&trop de sel. - c'est réglé, c'est fini.
merci monsieur le plombier, & si ça me coûte la vie. c'est correct.
je vais le signer ce contrat.

ça commence par un ET.

2009-05-07T19:25:00.000-07:00

Et nos corps tapît dans l'ombre

de cette farine
tamisée.
stylo et interrupteur.
Corps nu face au mur blanc.
t'es debout, mais pour rien.
tu m'regardes.
mais pour rien,
je me mets à battre du pied.
j'ai toujours voulu être un tourne-disque.
corps nu face au mur blanc.
je suis debout, mais pour rien.
je te regarde.
Et pour rien,
tu commences ta phrase par Et.

Regard nu, dos au mur blanc.
à moitié aveugle.

Mais nos corps tapît
sous ta fenêtre trop grand ouverte.
tu te mets à claquer des doigts.
je continue à tapper du pied.
mais pour rien, juste parce qu'il fait un peu froid,
et qu'il fait trop de lune-ière
pour que la musique se sente à l'aise.
alors, je chante un peu,
un peu pour toi.
réconsollation.
tu me regardes.
et pas pour rien.
pour que je chante
que je chante
que j'ai toujours voulu être

la luciole
d'un pour rien.

et.

toute la vérité sur l'épiderme du mensonge.

2009-05-02T11:07:00.000-07:00

On est samedi, mais ça c'est un mensonge.

Train 401, ou quelques numéros qui peuvent s'inventer. Jeune homme qui fume au coin de la gare, et mon envie de ne pas avoir envie. Écouteurs en place, entre le marteau et la cornée. Ma tête qui griche de plus en plus. perte de signal. il est 10h21, une heure de retard sur le prévisible. ou quelques heures qui peuvent s'inventer. 401, je m'excuse. j'ai mit ton cadran en retard, parce que je te trouve beau quand tu dors. wagon et bagages de fantaisies, les gens ne comprennent pas. 401, sans moi, tu ferais des burn-out. les passagers boivent leur 27ème café, ou quelques nombres qui s'inventent. Ils s'énervent. Je souris. Passagers que je vouvoie, qui se pourrissent leur 28 dents. Moins 4 pour les dents de sagesse. On se les fait tous arracher beaucoup trop vite, et on enfle un peu, et on oublie beaucoup. Il fait 15 degrés, ou quelque température qui s'invente. J'ai oublié de mettre mes souliers, et je m'en vais chez l'éducation. Mon cours était à 10h. Heure qui ne s'invente pas si l'on veut réussir. Je vais mentir, ou me tromper dans les faux, dans les mots, ou quelques phrases qui s'inventent pour combler le 10h qui ne s'invente pas. Je pourrais mentir et vous dire que tout allait bien ce matin là, et c'est ce que je ferai, pour pas faire tomber votre sourire sur les rails. J'ai attaché mes cheveux avec des lacets, 401, écoute-moi. Mes écouteurs font un duo avec ma tête, et ça m'envoie des images de part le sang, de par le sans. Ça circule, ça fait 657 tours à la minute dans mes veines, ou n'importe quel chiffre médical qui s'invente. J'ai hâte que tu arrives, 401, finalement. Je minuit de toi. J'écris, j'écris, j'écris. comme un chien tourne en cherchant sa queue. Les gens sont farouches, ça sent la torréfaction. Je t'attends, je t'attends, avec mes 32 dents. Plus quatre pour les dents de sagesse, moins une pour celle que je n'aurais jamais. & c'est moins une aussi pour le train qui vient de me passer sous le nez sans me heurter. Les portes s'ouvrent : escales liées 3ème arrêt, 2ème wagon. ou quelque ème qui se menthe. Ils se prennent une gomme. Peut-être plus d'une, je sais pas, je ne les espionne pas tant que ça. j'ouvre mon grand bouquin. Je voudrais bien vous mentir en vous disant qu'il y a de la poussière tant c'est ancien, mais ça, c'est pas donner à tout le monde. Moi, c'est que mon père, il est biblioprécaire. Ou tout autre métier qui s'invente. Je prends ma plume, ou n'importe quel autre crayon plomb qui sonne beaucoup moins chic. Disons, ma plume de plomb, pour faire un mélange entre le chic et le vrai. Je dessine un chien, et je tourne, tourne, tourne, tourne en rond. Avec lui.

En face, de moi, il y a un garçon, avec des taches de rousseurs. Des taches qui n'existent pas. Je le sais, je l'espère, il les a inventé. J'ouvre grand ma bouche, pour lui montrer mes dents de sagesse. Il regarde ses souliers, ses lacets défaits, mais pas pour vrai. Il me lance un sourire, mais moi, je sais pas joué au baseball. J'attrape pas. Il continue de m'en lancer quand même. Il veut surement m'apprendre à jouer. Mon battement cardiaque et ses petites jambes qui font le tour de mes buts. Je dessine et je cries, à cause du stress. Je cris que je veux pas jouer au baseball dans sa ligue masculine. Je perds mal. Joueuse de champ, joueuse de banc, joueuse d'homerun. Fuck, retire-toi. J'lui ai même dit Fuck, et on se connaît à peine. à peine ou tout autre sentiment qu'on peut mettre après la lettre a avec un accent. Fuck. Le chien que je dessinais à arrêter de chercher sa queue quand j'ai dit ça. & c'est pas un jeu de mot. Je deviens écarlate de gêne, ou de tout autre sentiment qui se ressent quand on crit Fuck. J'enlève les lacets dans mes cheveux et je lui donne, pour vrai.

Finalement, 401, j'ai prit la décision que je ne t'aimais pas. Parce que t'es un nombre qui peut s'inventer. Lui, ça ne s'invente pas. Pas comme le 4 le 0 et le 1. Mais si il était un train, ça pourrait être toi, 401, parce que je mets aussi son cadran en retard. Et parce que, tous deux, je vous attends souvent, lorsqu'il fait les 15 degrés qui s'inventent, et ce, presque sans dérangement.
Ah aussi, tout deux, je vous écris des textes d'amour que je ne vous lit jamais.
pour l'écarlate de mon visage, et parce que même si je parle vite
faire la lecture à un train très grande vitesse,
je n'appelle même plus ça un défi.